Polako šetam ulicom. Nigdi nikoga, dosadno, samo prosjak na kantunu gleda me ispod oka i odma bere da od mene neće dobit ni kinte. Uto se pojavi gospodin s crvenim šeširom u velikoj priši. Maršira, maše rukama ka na vojnoj paradi. Na ruci mu sat, vidim da mu se žuri, ali isto ga zapitan:
- Šjor, koja je ura?
- Ajde kvragu majmune jedan, primitivac jedan! Šta tebe briga koja je ura? Oćeš možda da ti rečen di san i sat kupija i koliko san ga platija? Ma biži mi s puta, iman ja svoga posla, dolazi mi barba iz Amerike, a ti me ovde masiraš gluparijama - istrese se on na mene, a ja samo gledan i mučin.
-Stari, nemoj tako, pa čovik te samo pita koja je ura - dobaci u prolazu panker i ode svojin poslon
- A šta sad ti oćeš? Oli ne vidiš da se čoviku žuri - nadoveže se i prosjak koji se nada da će mu gospodin dobacit koju kunu i sad se pripa da je osta kratkih rukava - Ko te učija da pitaš takve monade? Šta ime veze koja je ura? Evo, sad mi dođe da zoven vodoinstalatera i da mu rečen da ne dolazi pa neka van voda curi i dabogda se udavili u njoj!
Gospođa s drugog kata koja je sve to pratila s prozora povuče se u stan, promiša kapulu na špakeru i sidne za stol pa nastavi slagat karte po tavaji. Zna ona da vodoinstalateru triba lova i da nema šanse da taj ne dođe, a usput bi se moga malo i mašit za brujetić koji tek šta nije.
Ja ostanen ka trica. Sam na ulici, jer je prosjak otiša za gospodinom s crvenim šeširom u nadi da će taj ipak iskopat koju kunu u znak podrške.
Stiga ga je kod telefonske govornice, gospodin zastane, počne tražit po žepima i ništa ne vadi. Okrene se prosjaku i upita ga:
- Stari, jel'imaš možda pet kuna za telefon?
Prosjak se smanta, nije zna šta bi reka i ka robot izvadi iz žepa lovu i pruži je gospodinu s crvenim šeširom.
- Jesi čovik - zahvali mu gospodin, ubaci pet kuna i zavrti broj. Čeka sa slušalicom na uvu, vrti glavon livo-desno, ali niko se ne javlja. Obisi slušalicu, aparat mu vrati lovu, on stavi pet kuna u džep i nastavi svojim putem.
Prosjak ostane ka nika stvar.
Ja stojin i čekan da se gospodin s crvenim šeširom vrati pa da ga pitan koji mu je kufer. Mrak pada i više se ništa ne vidi.
**********************************************
Sve mi se izmišalo. Ništa mi više nije jasno. Je li od ladnog bilog, je li od extasyija? Cili san se smeja i sve gledan oće li me kogod s leđa opalit po ćiverici.
Znan samo da je ovo toliko razno da ne može bit posebno. Pitaš čovika koja je ura i zamalo pogineš. A baš mu je bija dobar sat. A šešir ludilo. Crveni.
Blago gospođi. Ona je karte složila, voda joj ne curi, a vodoinstalater je izija brujetić i otiša za svojim poslon.
ehhh moj gogo,
osvrcem se uokolo nebili primijetio bilo koga ko bi mi rekao da sam
pijan il´drogiran......nazalost......cak i zadnja policjska kontrola mi ustanovila 0,00 promila......bice da sam lud i paranoidan....a tebi savjetujem
"najbolje ti je da ne prozivajuci bilo koga, zatvoris cu ovu diskusiju(prije nego sto je neko drugi zatvori) i time sprijeciti daljnje bespotrebne izljeve svoje a i tudje gluposti. " :wink:
73 es best dx
oe1ems
braco
Citat: 9a6c...
Blago gospođi. Ona je karte složila, voda joj ne curi, a vodoinstalater je izija brujetić i otiša za svojim poslon.
Ma ča je samo brujet izija, an? Cukun jedan :wink: